Diario de Paloma

発表会も終わったので白状すると…四日前にぎっくり腰をやってしまいました。
休みなく働いていてメンテナンスが追いついていなかったというのがいちばんの理由だと思います。
とはいうものの気をつけてメンテナンスもしっかりやっていて、自分的には絶好調だった時にやってしまったのでかなりショックでした。なんで今なんだ― ! とも思いました。


でも冷静に考えるとやっぱりすっきり治って前の通りに、ということはほんとにもうないんだな…とわかり。
ならば腰痛と付き合いつつ、自分を表現していくしかないわけで…。
身体的な制約のない中で自分の身体が目一杯動ける限り、いや、それ以上出しつくすスタイルを変えるときが来ているのだとはっきりと自覚したわけです。

去年の坐骨神経痛とぎっくり腰のダブルパンチで動けなくなった時から一年かけてゆるゆると這い上がり、また元通りに…いや、前より身体の状態はよくなっているくらいだし、とたかをくくっていた自分。



もういい加減現実を見ようよ、私。





そんななか、予定通り発表会がやってきました。

ソレアは生半可な気持ちでは踊ってはいけない曲、と前にも書きましたがどうしても自分のなかでその思いが強いのですね。
でも今回時間もなく、そしてこんな身体の状態のため靴も履けず振付も身体で考えられずほとんど即興。
こんな状態で舞台に上がってしまうことは自分史上初めてのことでした。





それでもあの舞台で踊りきることが出来たのは…今の自分を受け入れて今出来ることでたきやんのカンテを受け止め、唄おうと思ったから。

振りは華美でも派手でもなく計算し練りこまれたものではないけれど今自分が感じて今自分の中から出てきたもの。ダイナミックに身体を動かすことだけでなく大事に繊細に自分の思いを表現する。

コンパスをかみしめて今できることを形にして相手に手渡して。。。そこにすっと寄り添ってくるギターの音色に反応して…と無心で踊って気が付いたら幕の中にいました。

今回どうしてかたくなに踊ろうとしなかったソレアを踊ろうと思い立ったのか。。。

自分でそれを確認するために踊りたかったのかな…そういう時期だったのだなと思えて仕方ありません。


こういうことなんだと。


フラメンコはこういうことだと。







まぎれもなくそこに自分はいたけど自我(思考…エゴだね)はなかった。それが真実。
形は音は儚く消えてしまうけれど心にはずっしりと残るもの。






気付かせていただいてありがとうございました。




ソレアだったからこそ。ソレアじゃなきゃきっとわからなかった。











…でもDVD見たらその思いは崩れ去るのかな…(笑)